percy

vogliono portare a cena dai miei.
Dopo il saluto dai suoi.
Non ne ho un cazzo voglia.
Ogni anno con la storia che poi, magari....................ELO SO CHE C'E' DI PEGGIO: MI SI PERDONI!!!!!!!!!!
Cazzo!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quest'ultimo dell'anno mi girano le balle e sono triste.
E faccio i saluti e dimenticherò qualcuno.
No, chi non mi ha risposto per Natale, vada affanculo: chiaro?
ok!

Detesto le bottiglie rotte per la strada e l'odore di petardi:

I fiati che sanno di alcool e sigarette e peggio ancora di sigaro.
li guardo male.
Come uno che ha un dente marcio e mi parla vicino: io lo guardo male.
E' segnato a vita.
Più hanno il fiato peso e più ti s'avvicinano........
poi invece, abbozzo e sto in apnea per un bel po'.
Avevo un amico , quando si andava in campeggio che aveva na puzza di piedi da omicidio.....
chissà se ha risolto poi........

Detesto i pranzi eccessivi e fastosi.
Da mal di stomaco.
E dopo le bevute di st'estate (mi sembra d'essere vissuta in un film),,, ho il voltastomaco..come se mi avessero dato un antidoto.

Ho detto.
Magari oggi va meglio.
Per ora: non rompete.

Io le feste degli italioti. magari tra colleghi di lavoro, le immagino così.....

Una palestra in disuso questa.com camerieri perfidi e musicanti bastardi:ahahahah

Ed a me dalla prima volta che lo vidi  sto Fantozzi, appena dopo aver letto  il libro, in gruppo , con gli amici si leggeva (1975 questo) mi ha fatto tristezza..........non ridere.

Prima vedevo sta gente , tutta scema.
Oggi, penso che nessuno abbia il diritto di definire scemo per una scelta così triste e banale, come dico sempre...........non sono più banali di tanti boriosi e spocchiosi.

Oh, non sono diversi da quelli che vanno a "sciarmalseiccccccccc" last minute, o in   mille altri posti tutto compreso, villaggio "facceride" o quelli che si definiscono diversi e ridono di questo mondo, mettendo il dorso della manoalla bocca .......come se la loro vita fosse migliore.......squallidoni!!!

Perché appartengono a qualche mondo o categoria  a cui danno una importanza o rilievo.....che sia di giocatori di briscola e tresette o lettori della bibbia un giorno si e l'altro no, o scambisti di coppie o di binari dei treni...........tutti nel solito pentolone.............

Almeno  sto sfigato.....ha delle avventure proprie incredibili che tutti gli altri non avranno mai.
in tutta la loro fotocopiata vita:-)))

Oggi  ho quella compassione mista a tristezza........a tenerezza. In questo caso a quella cattiveria quasi umana dei colleghi..

...oppure  arrivo a credere che sia  la visione esasperata di un uomo mediocre,
 il quale, si detesta a tal punto da inventarsi un mondo orribile di colleghi cattivi, superiori orrendi, dala scrivania del sottoscale che odia,
Dal Sè stesso che odia  e delega la cattiveria agli altri,
quella cattiveria, che Lui stesso avrebbe voluto infliggere, ma non osa.
Ed appena ne ha l'occasione, è perfido!
Detesta la moglie che è l'unica a dirgli: "ti stimo", ed ha na figlia che venderebbe volentieri.

Ognuno gode come sa
Oppure non gode come potrebbe per potersi poi  lamentare!!!!

che malinconia.
E' tra la bocca dello stomaco
e il cervello pieno-vuoto.
E' una tristezza profonda.
Così triste
che
Posso ridere a crepapelle.
Altalenante
rumore di ormoni.
Le lacrime
mi salgono agli occhi
ma
non escono.........
Ho voglia di piangere per giornate intere.....
di quel pianto lungo e sguaiato
liberatorio.
Un senso di oppressione.......di non finito e nemmeno cominciato.
Penso a me
a come faccio passi avanti
ed a come non ho realizzato quasi nulla nel contempo.
A volte penso di essere sopravvissuta.
A me stessa
ed a tutti con cui ho condiviso ilpane
una serata, L'amore.....
i discorsi
i sogni.

La solitudine.
Del proprio rendersi conto
di essere in un'altra condizione.
No, non come qualcosa che mi accade,
come
qualcosa d'inevitabile,
magari sarebbe auspicabile la serenità nell'accogliere
il tutto:
quella serenità che cerco e rifiuto.

Consapevole forse  di poterci riuscire.
Di poter avere il mio successo.
Il mio teatro.

Allontano il mondo da me.
Da molto tempo:più comunico e meno lo faccio davvero.
oh ,se lo so!!!!!!!!!!!!!!!!!

Faccio un po' la "Gassmann" - come lo zio, quando non voleva vicini scassapalle, diceva: sto male oggi: madòòòòòòòòòò, senza voce.

Nel senso che non so fino a che punto è tutto così vero ,
io sono spesso una: "forse ,non so"...non so se più nella descrizione, o nei fatti!
Sicuramente non allegra e ci vuol poco per farmi star bene o male..........al limite.
Ma non credo alle robe da catalogo, io.

La butti sula scienza, sul'esoterismo, sulla consapevolezza,sulla meditazione, sulla preghiera.
Che poi è un po' tutto.

Ci sono momenti di rabbia vera.
Da rivolo verde , lungo il lato della bocca........
della non voglia di parlare di un cazzo e parlo appositamente per poter cercare il mio spigolo per farci sbattere la gengiva scoperta..........

E' il tempo che ci spreco, e l'energia.........e le menate mentali........inutili........sempre uguali.....
solito copione.
Del non voler una carezza e te la danno e ringrazio di cuore,
a
l'indifferenza voluta o ignorata (quest'ultima è un pugno allo stomaco..........ma voglio mollare sta cosa, cazzo!).

Voglio cominciare a perdonarmi un po' , ma per davvero.
perdonare e non giudicarmi così rigidamente come poi faccio con gli altri.
non voglio cadere nei tranelli della mediocrità, di cui son facente parte......che è umano, ma ce n'ho du palle!!!

Delle mie perdite di tempo immani a ripetere un copione di merda.
Che tanto vale, parlassi da sola.

Sono quella io?
Si?
non credo proprio.......oppure non lo crede la parte razionale, cagacazzi.....

Dipende molto, dalla qualità dell'interlocutore, sensibilità,
e dalla propria(sua, altrui) evoluzione.

sono anni che scrivo cose così....lo so.
Sempre in combutta con me, povera piccola...........povera stella mia, tanto amata ............tanto.

Ma non da me.
Quando mi farò pace?
Quando mi darò pace e mi accetterò davvero?
Quando le mie prediche a cui credo e sono le cose più vere del vero.......metterò in pratica?

Quando accetterò che ormai sono grande
che ho da affrontare tante cose.......dolori;
dispiaceri,
malattie
senza cercarmene delle altre,
per cui soffri il triplo cazzo.
Paura di trovarmi ad elaborare le morti..........

Basta con le resistenze al cambiamento che è in corso d'opera, su!!!

E' stato un anno strano.
No università, ma così a pelle, zero intresse.
come e non fosse esistita.

Troppo tempo qui.
A non vivere.
A fare il minimo indispensabile.......per me......a fare lo struzzo

Ho trascurato tutto,
la casa , di cui sostengo , non m frega nulla.
Mi sono inflitta torture fisiche e diete da campo di concentramento che non hanno sortito nulla.
Anzi.

Ho una potenza esagerata..come quei matti...............che per fermarli ci vogliono 3o 4 persone............
me ne accorgo quando sono in riserva...e mi sento spegnere come un lume......

E sono invece così piena di cose da dare e dire,
così piena d'amore.............anche quando maltratto e dico cose orribili....il mio cuore
sanguina.
Perché ,
non per fare Madre Teresa,
ma io amo il bello ed il buono
e detesto, il rancore, la rabbia, la guerra, le male parole,l'invidia......

Io amo.
E ci sono molteplici tipi d'amore.
Chi nega ciò...non ama.

Spero,
finalmente con le lacrime che scendono copiose............
ma senza voce: silenziose............
nella serenità,
in una felicità anche a singhiozzo :-))),
nella salute per i miei amori infiniti , che partono da casa e famiglie per arrivare a tutti...

ed a  me per prima, questo faccio fatica a dirlo.......
ma so che è importante.
Se non mi amo, il resto è un surrogato, la rappresentazine i qualcun altro......la vita di quasi tutti, purtroppo.

Auguro a tutti gli amici con cui parlo e condivido emozioni e discussioni e sentimenti qui, un anno buono.
A tante meravigliose ultime conoscenze, dedico il cuore.
Alle brutte , il perdono.
Ai brutti incontri, brutali e dolorosi...........che dire?
Pietà e perdono.......

Per una volta, non esagero.

Io voglio la gioia di godermi un fiore, non come ora che osservo la pianta senz'acqua e mi pare un libro....morto..........
Sarebbe auspicabile che rimettendo a posto me, rimettessi mano a questa casa...........voglio aprirla un po' alle genti..........è un volere intenzionale.......per ora.

Il prossimo 26 febbraio compio 48 anni.
Li compirò....ma per me l'anagrafe è na balla.

Come il tempo.
Gli orologi..li detesto.
Proprio esteticamente....quanto li ama mio marito......

Io non credo che le ore siano 24 in un giorno.
non ci ho mai creduto.
Al mattino è un concentrato.....al pomeriggio , no.
oppure i  fatto che al matino tutto rendedalle 8 alle 12 e dalle 14 alle 18...........non fai in tempo....
Starò sparando la mia cazzata di fine anno.....ne ho ancora semmai.
Non dico na genialità, ne parlano tutti, credo....non è un problema mio.....

Perdonate che parlo di me.
Ognuno è come cazzo vuole o può.

Buon 2008.

ps: non rileggo nulla. non mi fotte.

chiudo i commenti, qui, non ne voglio.
Che te spieghi?
no?
Però, m'è venuto da scrivere..........

Se vi va, inviatemi un pvt,lo gradisco sempre, anzi.:-)))

Non sono triste però, non depressa, intendo.
almeno, non lo penso.
Mi rimetto sempre in piedi.
Voglio un progetto.

E sicuramente, per davvero (da quanto lo dico?), via dalle balle i rompicoglioni che continuo ad accogliere.